喋れない。話せない。言えない。





いい加減嫌になってきた。
自分の思ってることが言えない。違う。
自分の思ってることを言う。言おうと思う。少し考える。自分の考えに穴を見つける。やめる。また考える。時間が過ぎる。話せない。





こう言おうとしたところに「これ言ったら絶対こう言われるな」と思う。分かってしまう。
言えなくなる。考え直してもまた「こう言われるな」と分かってしまう。言わなくなる。
結果喋らなくなる。喋れなくなる。何かもうパターン入ってて辛い。






自分の理論に2秒くらいで穴を見つけるこの頭が嫌です。
何か場の空気壊して何か言う雰囲気にしておきながら何も言えなくなってそのまま場を濁すとかもう俺死ねばいいと（ｒｙ





いつだかにもこんなことを言ってた気がする。まるで成長していない。
悪化した気がする。「自分の考えが正しい」と思えなくなってきた。



そのくせ人の言ってることに茶々入れる。俺ウザイこと極まりないです。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい





もう必要な事とか誰かに話しかけられた時しか喋れないかもしれない。ネットでは。
むしろもうその時すら無駄なこと言う始末ならもう喋らないかもしれない。





ここまで言ったら変に語弊がありそうですが
もうそこまで考え込んでるというだけです。もうダメかもわからんね。
とか言ってまた次の日には何知れずまたgdgdな記事書いて忘れてるフリしてるんだろうし。




もう自分を客観的に見すぎるようになってきました。主観ってなんですか。
自分を自分で動かせない。自分を他人として自分で叩いてる。蔑んでる。ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ。

怒れる人間になりたい。





エタバトの反省スレにも殴り書きしましたが。
最近、「キレる」っていう事が出来なくなってきた。




愚痴ることと嫌味を言うことは出来る。出来て得は無いが。
しかし自分の場合どこまで行ってもその2つの範疇でしかないと言うか。





それは「相手を傷つけたくない」のと「相手がどう思うか」が怖い一心だと気づいた。
……お前なんかがキレたところで傷つかねーよｗｗｗｗｗと言われても否定はしませんが。



そもそも、そういう聞く耳を持たない人にはまず怒らない。時間の無駄。
治して欲しいからこそ怒る。しかし、「治してくれる人だ」と分かってる人は大抵、深く交流してる。





だから怒れない。怖いから。その関係を切りかねないのが怖いから。
後で陰口叩かれるのが怖いから。よそよそしくされるのが怖いから。逆上されるのが怖いから。怖い。怖い怖い怖い。






臆病だから。それとも優しすぎるから、なんて素敵な言葉が適用されるのだろうか。甘いから、だろうか。
ちょっと躊躇無く怒れる人間になりたい。自分を可愛がれる人間になりたい。
少しでいいから、自分を尊重できる人間になりたい。自分を楽に出来る人間に成りたい。





そう思った6月1日の未明。もう6月かぁ…




※続きにてコメント返し